富，当我靠近陆绪时，我总会难以克制注视。

    我以注视拆解他的每一个表情，了解他的性格，分析他的行为模式，甚至细化到数据分析，他是我很长人生阶段中最重要的工作对象和研究课题。

     非理性行为被合理化成为了一种理性的工作分析，我极力控制自我感情的投入，用客观公正的态度进行记录。

     我希望陆绪能对我感到满意。

     陆绪喜欢秩序感，我维持他生活的稳定；陆绪喜欢新鲜感，我解决他遗留的所有问题；陆绪选择欺骗，我成为他的共犯；陆绪需要深情，我配合他的演出。

     我竭尽全力，确保自己具有一些特殊的价值。

     最初，我将我这些行为的动机定义为一种“需要”，这让我感到确定和安全。

     陆绪身边总是热闹的，总会有源源不断的人被他吸引，即便知道他的薄情和随意，我不过是这些人中间最平凡的一个。

     我没有显赫的家室，血缘的纽带，出众的相貌，也从未得到过他片刻的青睐。

     我是曾有过一些幻想的，譬如陆绪要是再普通一些就好，普通一些，我或许会尝试注视之外的方式，也许能获得他片刻的停留。

     后来，我逐渐学会完全的知足，不再奢望得到，也就无所谓失望。

     用“需要”代替“爱”或者“喜欢”显然是更准确的表达，因为我并不想要任何回应。

     我无意也无权要求陆绪给我任何回应。

     他已经给予我足够的金钱和拯救，我最初的心愿也早已得到满足。

     从第一次注视他开始，我所期待的，那个靠近的机会，对他说“你好”，说我的名字，说很高兴认识他，被他记住，成为他生活的一部分的机会，我早已获得。

     往后，每一次他喝醉以后扯着我的衣角让我带着他走时，倚靠的重量和身体的温度，依赖的态度和清淡的香气，都是额外的馈赠。

     至于爱情。

     遇见陆绪以前我无暇思索，遇见他之后我不再需要。

     再一次转折是母亲的去世。

     支撑生活的精神支柱之一再一次坍塌。

    尽管在我的意料之中，能拖延到现在的时日已经是幸运中的幸运，仍然难以避免地感到悲伤。

     陆绪出席了母亲的葬礼。

     独处的短暂时间里，他用黑白分明的眼睛一直认真地观察着我，表现出关怀，对我说：“你的眼睛看起来还是很难过。

    ” “我的母亲是在我七岁的时候去世的，我一直在哭，但是没有人有时间照顾我的情绪，大家都在忙碌，还在讨论把我丢到哪里比较好。

    那时候我想要是有谁抱抱我就好了，至少会让我感觉好一点。

    ” “你需要抱一抱吗？能不能让你不这么难过？以前经常有人说，和我抱一抱会感觉开心一点。

    ” 我无法拒绝。

     这是陆绪给予我的第一个拥抱，原因是同情，目的是安慰。

    我环抱住他，不敢太用力也不敢靠的太近，害怕将他惊走，他显得比我自在许多，呼吸在我耳边，宽慰似的轻轻拍我的背，说：“你已经做的很好了，我每次去看阿姨她都特别特别自豪，说你很厉害。

    她也很担心你，好几次暗示我让你太辛苦了。

    ”