一周后，一封厚厚的挂号信寄到了秦昭昭手里。

    阳光最盛的午后，就着满窗金色光线，她一字一句细细地读着林森的信。

     昭昭： 给你写这封信时，我都不知道该怎么动笔。

    你知道，我的作文一直写得不好。

    高中时写作文全部靠抄的，那时给叶青写封情书都是东拼西凑抄来的，现在自己想想都觉得好笑，抄来的情书算哪门子的情书啊？现在给你写的这封信，才算是我真正意义上的第一封情书。

     昭昭，我是要给你写情书的，可是我却不知道该怎么写。

    光是一个开头我就已经撕了好几张信纸了，你别笑我。

    算了，我也不绞尽脑汁地去想该怎么写最好了。

    我就当在和你说话，只是我们不是面对面，我就不用觉得不好意思或难以启齿了。

     昭昭，你知道我是什么时候开始喜欢上你的吗？就是那次我在窗台假摔你一把拉住我后。

    原本在我眼中你只是一个很普通很一般很平常的女生，可是你的手拉过我的手之后，你在我眼里就完全不同了，怎么看你怎么觉得你最好。

    有时候我觉得，手&mdash&mdash是不是人体上一个与爱情紧密相关的重要部位？要不然为什么古人眼中最美最好的爱情是&ldquo执子之手，与子偕老&rdquo？ 我喜欢上你了，你却偷偷地喜欢着乔穆。

    你做梦都念着的&ldquo昭昭木木&rdquo其实是&ldquo昭昭穆穆&rdquo。

    可我傻里傻气的什么都不知道，还以为你也是喜欢我的，只是作为一个听老师话的好学生而不肯表露出来。

    那年八月的东郊铁路，你把一切都对我实话实说后，我当时&hellip&hellip算了，伤心的事就不要再说了。

     那年八月后，我们就分开了。

    你去了上海读大学，我知道你是追随乔穆去的，我也知道我们之间已经没有可能了，我更知道我应该忘记你。

    可是我参军来到部队后，却更加想念你。

    我不知道该怎么去形容那种想念，就好像，就好像你已经把思念的种子种在我心里。

    虽然我竭力让自己不要去为它浇水施肥，它却就是顽强地生根发芽，一寸寸长出来了。

    我只能无能为力地看着它越长越大，越长越茂盛。

    那段时间，我也像你一样喜欢上了张学友那首《还是觉得你最好》。

    昭昭，即使你离开，我热情未改。

    你深深懂得的，是不是？ 那年春节回家，同学会上从叶青口中得知了你和乔穆开始恋爱的消息。

    尽管是一早预知的事，我还是很难受。

    因为在我的心里，我一直暗暗希望你和他无法走到一起，那样的话，我或许还会有机会。

    虽然这个机会微乎其微，却也毕竟是一线机会。

    可是听到这个消息，我知道自己已经完全没有机会了！ 昭昭，我知道自己该死心了，我也努力这样去做。

    可是周明宇告诉我他给了你我的联系电话，你说你会给我打时，我的心又不能平静了。

    那时我已经不指望还能和你有什么发展，但我却很期待你的电话，很想听听你的声音。

    一连好几个月，除了上课训练外的时间我都待在宿舍哪儿也不去。

    我怕我一走开，就会错过你打来的电话。

    但是等了又等，都没有等到你的电话。

    我很失望地想，你大概早就已经不记得我这个人了。

    那天偶遇周明宇，你或许只不过是随手记下了我的电话号码，根本没有想过要打给我。

    而我，却牵肠挂肚地等了又等，太傻气了！ 从那以后，我尽量不让自己再想起你。

    我也渐渐做到了。

    我以为我做得很好，可是父母托人为我介绍对象，媒人问我喜欢什么样的女孩子时，我脱口说出的要求都那么接近你。

    我还以为已经把你忘记了，但是原来你的影子其实并没从我心里移去，它只是藏得更深，藏进了潜意识里了。

     昭昭，当我又一次记起你时，我忍不住打了你家的电话。

    我想知道你这些年来过得好不好，想像一个普通的老同学那样和你聊一聊。

    你家的电话号码还是我当年偷偷从班长那儿看来的，时间过去了那么久，我居然还清楚地记得那串阿拉伯数字。

    我鼓足勇气拨打它，可是你家的电话已经停机了。

    空记得这个号码，却无法再通过它联系上你。

    昭昭，我当时好失望。

    因为我不知道，我们还有没有机会再见面。

     在我们分别整整八年后，我终于再次见到了你。

    意想不到的相见，在小嶝岛与角屿岛之间的海域上。

    昭昭，你的样子变化不大，这让我一眼就认出了你。

    看到你和乔穆在一起那么开心快乐，我知道自己也该替你感到高兴。

    但是我心里却很难受，说不出的难受。

     昭昭，你知道吗？去年八月我回家休探亲假，听说长机地区旧屋拆迁的消息后特意去了长机。

    我担心你家的老屋会不会也在拆除之列。

    可是我去的太晚，你家那排平房已经不存在了，只剩下一片拆得七零八碎的废墟。

    在废墟上来回走了好几趟，我想判断出哪个地方是当年你住过的房间，还想找到当年我一再守候过的那扇窗。

    可是，找不到了，再也找不到了。

    古人还说什么物是人非，可是那天的长机连物都不是了，人更是面目全非。

     离开长机后，我又去了一趟东郊铁路。

    相比拆得乱七八糟的长机，这个地方倒还是老样子，让我觉得很亲切。

    虽然，它曾经是一个让我伤心的地方，但是，我还是愿意铭记它，连同你、连同那些痛苦过也快乐过的过往一起铭记。

    这时，我已经决定不再刻意遗忘你，因为我已经明白了这是徒劳无功的事。

    我不可能忘记你，就如同我不可能把少年时代从我的生命中剔除出去。

    而你，与我的少年时代是紧密相连不可分割的一部分。

     昭昭，春节的同学聚会是于倩组织的，她说要举办一次人数最齐全的同学会，尽可能找到全班同学都来参加。

    我大力支持她。

    因为我有私心，我希望她能把你找来出席同学会。

    算来我们分别已经十年，十年来，除了遥遥地见过你一面，我连句话都没有跟你说过，我很希望能有机会与你面对面地说说话。

     事情进展得比我想象中更顺利，班主任有你的手机号码。

    她把号码报给于倩时，我也偷偷记下了。

    昭昭，我几次三番想打电话给你，却总是在最后关头挂断。

    所以，当年你记下了我的电话号码却迟迟没有打给我的心情，我完全懂得完全明白。

     我鼓不起勇气给你打电话，好在同学聚会上可以自然地和你见面。

    昭昭，见到你的时候，我心里有很多很多的感慨。

    我的心情你都能理解的，是不是？ 那晚我送你回家时，心情更加复杂感慨。

    通往长机的这条路，在很久很久以前，在十七八岁的少年时光，它曾经承载过我的笑、我的血和我的泪。

    你知道那次你烫伤后我守在你窗外，收到你从窗缝里塞出来的表示感谢的纸条时，我是多么高兴快活吗？那晚我是一路唱着歌回去的，还有那年春节我终于骑车送你回家，路上不小心