呢，你安排他们认识一下，发展不了情感，交个朋友也好呀。

    ”紧接又说：“今后映敏的事我再不难为你了。

    ” 蔚映如不信，“你这么快就认命了？” 大伯母显灰心：“人在什么年龄干什么事，齿轮一旦错位就啮合不良，回头他哪怕找个站着撒尿的也是他命。

    ” 蔚映如说：“不至于。

    ” * 事来了。

     蔚映如要解决这件事。

    重点不在怎么解决，在怎么巧妙化解。

     以介绍对象为由是万万不敢想的，大伯母发疯她不能陪着。

     先不说她敢不敢拍着胸脯向闺蜜担保堂弟的人品，而是男女间罗曼蒂克的产生，不以人品为唯一条件。

    择偶观已经迭代优化，不再是父辈们所认为的：只要这个人人品好，不打你不骂你，你就能跟他过好一辈子。

     如今谁还会只因为对方是一个好人而嫁给他？他要在是好人的基准上谈别的，他必须是一个好人，但又不能仅仅只是一个好人。

     人品好不是闪光点，是底线。

    尤其对于她们这些有生活阅历对人性又充分认识，且也不需要男人来分担生活成本，雪上加霜的是同时又对爱情祛魅又对婚姻不耐烦的中年女性来说，想要她们步入婚姻，太男了！ 跟二十出头的人讨论婚姻尚有可能；跟三四十岁的中女讨论婚姻……从河南到湖南——难上加难。

     年轻时候向往婚恋，想的都是怎么在一起，怎么地久天长。

    现如今她们这些个婚女只要往那一聚，没二话，张口就是：离了吗？咋签的？孩子跟谁？ 你说离了，对方都懒得细问你离婚的缘由，无非就那些个破事；倘若你说好着呢，没离。

    对方反倒好奇了，你为什么不离婚？ 如今的婚恋观已经进化成问年轻人“为什么不结婚”到好奇中年人“为什么没离婚”。

    年轻人需要解释“我为什么不结婚”，中年人需要证明“我的婚姻没破裂”。

     而蔚映如现阶段正处于后者——我的婚姻没破裂。

     所以她一个在婚姻里苟且的人，对介入闺蜜的私生活促进她姻缘，一丁丁丁点的兴趣都没有。

    更重要的是她分别跟两人聊过，她闺蜜对婚恋的态度不积极，有不跟同事发展男女关系的原则；她堂弟则更轻巧，单身惯了，不婚不育无负担。

     且她也有自己的私心：不喜欢身边的关系过于复杂。

    比如撮合闺蜜和堂弟，她跟这两个人的关系分别都很紧密，万一他俩处对象又处坏了，她的立场就很艰难。

     基于以上客观的主观的，蔚映如在权衡了两天后得出最终结论：既要介绍他们认识，又不能以作为婚恋对象的方式认识。

     然后她开始行动了。

     她在一个午饭口拎着炖好的鸽子汤去医院，径直找到高美惠的办公室，先倒出一碗汤推给她，问她哪天有空上家吃饭，她介绍堂弟给她认识。

     高美惠过去把办公室门踢上，拉开窗户散味，然后端着碗鸽子汤喝着问：“你堂弟来头很大？” 误会了不是，蔚映如说：“顶多算个有为青年。

    主要你去年不是帮我大伯母安排过手术，她心里一直感念你，所以想让她儿子代表她请你吃个便饭。

    ” 高美惠不在意，“职责内的事儿。

    ” 蔚映如说：“不如下周六来我家聚，我烧几道孩子们爱吃的，顺道那天让我堂弟也来。

    ” 高美惠看她，“非见不