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首页> 苦司的作品集> 第33章

第33章(1/2)

我没看他,低着眼,他看我不说话不跟他吵架,也就摔门走了。

     这么多年我想过王岭可能有怨气,今天让他发泄发泄也好。

     周围的工作人员都不敢动,我把那个管账的叫过来,我说账本给我,我今天看看。

     那个人递账给我的时候他手都在抖,我随便翻了翻最近几个月的,全是一看就要不回来的烂账。

     王岭把很多我们挣的钱拿去借给了他所谓的那些兄弟。

     这些事情我知道一点,而且从没管过。

    我知道他付出了很多,这是我给他的尊重。

     但当王岭站起来指责我的时候,我才发现就算是再好的朋友合作,也需要约法三章,遵守底线,否则最后的下场只会是各分东西。

     97 视频最后没拍,我不可能答应,我知道他心里敏感的地方,其实我在北京像条半死不活的鱼一样挣扎就是为了他,所以明显会让他没安全感的事情我不会去做。

     我和王岭散了伙,他跟我承认后来酒吧一落千丈,里面绝大部分是他的责任。

     我说责任不是这么算的,我不怪你。

     他欠的债他说他来还,酒吧没有了,我们某宝上的生意他留给我,其他的就没剩下什么。

     我和王岭散了伙,上司又因为一件特别小的事情跟我发火,我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你,那中年大叔朝我砸东西的时候我就扔回去了。

     我最后自己递了辞呈,早他妈想走。

     他硕士毕业的晚会我跟着去,我坐在万千同龄人中,偶尔也被舞台的灯光扫到。

     我看到我周围的人,包括他,他们脸上都有笑容。

     他们在这一场晚会里看到的是希望,在他们眼前的是等待他们很久的高昂的收入,受人尊敬的地位和一切都看得见摸得着的美好又远大的未来。

     我想,现在我还有什么? 我在脑子里细细数在北京这几年我都做了什么。

     辗转来去,最后竟然只剩下他。

     我很难受,那一天他毕业,我本来应该和他一样开心。

     我觉得我好像错过了我的价值,我站在低谷仰望他们。

    要是对自己苛刻一点,我可能会认为我现在不应该有难过的时候,我要马上调整好情绪爬起来,真的和他一起成为一个家。

     曾经对这件事我有过信誓旦旦的时候,他生病那段时间我逼自己去认了这份责任,直到现在,我发现我还是那么患得患失。

     也许是因为我从来就不够优秀,不够突出。

     我只是无数在北京漂泊,反复挣扎,用毒鸡汤和爱情给自己注射进可以面对命运无时无刻的失常的药剂,然后活一会儿,又死一会儿的普通人之一
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